De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Más conocidos por el nombre de Fantasmikos (debido a su vestimenta), el Ku klux klan ha sido desde tiempos inmemoriables (bueno, desde la Segunda Guerra Mundial) el escuadrón de elite de Hitler, uno de los jinetes del apocalipsis. Su labor era muy encomiable; se divertían quemando cruces, y les carácterizaba su vestimenta blanca con una especie de cucurucho en la cabeza (también blanco). De ahi que todos lleguemos a la conclusión de que Ku klux klan es cucurucho en alemán.
Los creadores del Ku Klux Klan eran bandidos ladrones de trenes en Nazilandia. Se ha especulado sobre su fundador: algunos creen que fue él; otros dicen que lo fundaron entre Hitler y Mickey Mouse... aunque eso a pocos les importa un rábano.
Sin embargo, la versión oficial menciona que, en un esfuerzo por conseguir la idea de una raza pura,(no fundamentada), la élite Ku klux klan viajó por toda Europa en busca de cruces y más cruces. Se dice que hasta quemaron la cruz peluche de Bartolomé de la Plaza XVIII. Una vez muerto Hitler debido a su depresión por el gasto de luz en el búnker, el Ku klux klan optó por escoger la libertad y quitársela a los demás. Decidieron emigrar a America, pero se confundieron y llegaron a Japón, no me preguntéis por qué. Los nipones llegaron a culturizarse de una manera vertiginosa. Gracias a ellos volvió a la moda del sombrero picudo, además de popularizarse el cono, figura que los japoneses no conocían.
Aunque un craso error fue, el no tener cruces. Muchos adeptos del ku klux klan murieron, otros muchos empezaron a discriminar la raza amarilla. Con medio personal muerto y solo un adepto nuevo a la causa, un coreano llamado Kao Klai Klan (que más tarde se dedicaría a ganarse la vida en el K-1 conocido por su patada de golpe reverso), decidieron echarse a la mar en 1960 y algo, un mal momento, debido a que la Guerra Fría acechaba. Tres de sus 10 canoas (iban en pateras) se hundieron por submarinos americanos inexplicables circunstancias y otras 3 llegaron al polo norte donde empezaron a meterse con los inuits. Las tres canoas restantes llegaron sanas y salvas a San Francisco, y de ahí a esparsirse por toda Yankilandia.
Durante la décimo cuarta guerra civil de Missisipi... ¿o era Nazilandia? No, calla, era Missisipi, porque hacían unos churricos muy buenos y recuerdo yo que me pare a sisar alguno... este... En fin, a lo que ibamos... Los miembros (aún ladrones de trenes) del Ku Klux Klan fueron casi aniquilados en una batalla a muerte contra Shredder y otros "Klanes (con K)", que quería hacerse con el control de los robos en estaciones y demás, esto los hizo cabrear mucho, por lo que no tuvieron mas opción que desquitarse con la primera etnia/raza/loquesea que se les atravezara. Fue entonces cuando vieron a Michael Jackson, haciendo que se cabrearan aún mas (esta vez contra los negros), y, ya conocen la historia...
Más tarde muchos se quitaron el cucurucho porque les impedía ver, y decidieron raparse el pelo al cero además de dibujarse extrañas aspas que impedían a la raza negra apróximarse a más de 5 metros, una especie de rito vudú. Este sector de la población se llamó skinheads y desde luego creó mucho más fanatismo que el ku klux klan. En la actualidad el ku klux klan reparte helados a domicilio, pero han prohibido rotundamente cualquier bola de helado que no sea de color blanca.
La verdad es que hay mas teorias sobre el que dicen que ku klux klan odia a los negros y es que un negro le robo un centimo al lider.
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